Логотип StingRay

Поделиться
FacebookFacebookRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
FacebookFacebookRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
Силуэт человека

Транспортный юмор

  1. Толстая тётка, пробираясь по узкому для неё проходу в автобусе: «А автобус-то тощий!»
  2. Кондуктор в нетерпеливом ожидании оплаты от читающего и незаметившего его пассажира:
    – Хватит читать, глазки ломать.
    – Хватит советы давать – надо свой мозг развивать!
  3. Кондуктор, пытающаяся после перебежки по улице из одной двери в другую забраться обратно в автобус: «Так… Двигаемся, двигаемся! Без кондуктора никуда не поедем! … (Водителю, закрывающему двери:) Серёжа, ногу зажал! Без ноги кондуктора никуда не поедем!»
  4. Кондуктор, пробивающаяся в утреннем автобусе через толпу пассажиров: «Да, набивается страшно много народа… Зато звучит красиво: «часы пик»!»
  5. Водитель автобуса, следующего в село Рыло (с 1983 года – с. Новоклязьменское Южского р-на Ивановской обл.): «Кому в Рыло – готовьтесь на выход!»
  6. Водитель: «Девушка, возьмите предвыборный плакатик! «Марсиане» – это наша партия, голосуйте за марсиан!»
  7. Кондуктор:
    – Молодой человек в шапочке, возьмите свой билетик!
    – Не надо.
    – Как это «не надо»? Мне тоже он не нужен. Возьмите. Вот, я Вам в капюшончик положу…
    – Ещё чего!..
    – …
  8. Кондуктор:
    – Скажите, Вас есть билетик?
    – …
    – А что Вы такое лицо делаете, как будто я у Вас что-то невероятное спрашиваю?..
  9. Надпись в автобусе: «Естественный отъём денег!»
  10. Антирекламная надпись в одном из автобусов маршрута № 32: «Наш маршрут идёт всего на 3 минуты медленнее вечно набитого маршрута № 24!!!»
  11. Молодой целовек в автобусе расплачивается горсткой мелочи. Кондуктор: «Во! Сразу видно – банкир! Все деньги в банке держал… трёхлитровой».
  12. Объявление в троллейбусе: «Трамвайно-троллейбусное управление приглашает на работу бубнильщиков для объявления остановок».
  13. Надпись в автобусе: «Сдачу не клянчить».
  14. Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры, убедительная просьба употреблять семечки вместе с кожурой, конфеты вместе с фантиками, пиво вместе с бутылками».
  15. Надпись в маршрутном такси: «Жалобная книга в соседнем автобусе».
  16. Надпись в маршрутном такси: «Здесь вам не «БиЛайн» – все входящие платят».
  17. Надпись в маршрутном такси: «Хочешь выйти – кричи!»
  18. Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры! Остановок «тута» и «здеся» не существует».
  19. Надпись в маршрутном такси: «Чем тише вы кричите, тем дальше вас увозят».
  20. Слегда «поддатый» мужик, выходя, всё же решил отметить явную нерасторопность кондуктора:
    – Кондуктор… Вы плохой кондуктор!..
    – Просто ужасный, – добавляет другой пассажир.
    – Слышите, кондуктор, – добавляет мужик, – Вы не просто ужасный, Вы – суперужасный кондуктор!..
  21. – Вы будете выходить на следующей?
    – Да.
    – Оч-чень приятно!
  22. – Молодые люди, проездные…
    – Имеются.
    – Предъявляйте!
    – Позже.
  23. Мужики набиваются в заднюю дверь троллейбуса. Голос из «закутка» прямо за створкой двери: «Оплачиваем проезд…» – «Мужики, глядите, кондуктора в угол загнали! Дави её, дави!»
  24. Кондуктор: «Готовим проезд…»
  25. Кондуктор: «Несвоевременно оплаченный проезд не сулит приятного вечера…»
  26. – У вас проездной подложный!
    – Да никто мне его не подкладывал…
  27. – Вновь вошедшие, оплачиваем проезд!
    – А я вновь не входил, у меня с первого раза получилось!
  28. Девушка обращается к мужику, стоящему у неё на пути: «Мужчина, Вы выходите?» – «С Вами – куда угодно!»
  29. – Мужик, ты вылазишь?
    – Ну что за грубость такая, почему «вылазишь» – выхожу…
  30. К остановке подъезжает переполненный троллейбус, открываются двери. Голос с остановки: «Ууу… Как всё запущено!»
  31. – Мужчина, где Ваш проездной?
    – В штанах…
    – Я не знаю, что там у Вас в штанах, не проверяла.
    … … …
    – Что, тоже в штанах?!
    – Н-нет, в рубашке…
  32. Водитель, объявляющий остановку «Университет»: «Универ…маг!»
  33. Кондуктор: «Граждане пассажиры, оплачивайте проезд, кто ещё дышит».
  34. Надпись на плафоне лампы в троллейбусе: «ДЕР ИТЕСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ».
    Деритесь за поручень
  35. Табличка на кабине водителя: «Совесть – лучший контроллер».
  36. В одних троллейбусах написано: «Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40». В других – совершенно по-другому, «Багаж 1 место 60x20x40 оплата 2 билета».
  37. Зимой, водитель набивающимся в салон пассажирам: «Хватит висеть как ёлки на игрушке! И вообще, на улице не май месяц, закрывайте за собой двери!»
  38. Кондуктор: «Оплачиваем проезд…» – «Оплачиваем, оплачиваем», – соглашаются пассажиры.
  39. Самоуверенный водитель: «Освободили двери. Посадку закончили».
  40. Водитель: «Уважаемые пассажиры! К вашим услугам в салоне компостера имеются восемь троллейбусов».
  41. Нацарапано на покрывающем стекло инее: «Терпите, люди, скоро лето…»
  42. На кабине водителя:
    «Бывает заяц серый,
    Бывает заяц белый.
    А Вы какого цвета,
    Товарищ без билета?»
  43. При выходе из троллейбуса: «Женщина! Вы куда мою юбку потащили?!»
  44. Кондуктор: «Задняя площадка, передаём по цепочке за проезд!»
  45. Кондуктор: «Освободите задний проход, кондуктор пройти не может!»
  46. Кондуктор: «Задняя площадка, все успели оплатить проезд? На случай атомной войны, чтобы не было мучительно больно за бесплатно проезженный рейс».
  47. Водитель: «Троллейбус идёт до химзавода». Входящие пассажиры: «А нас это не волнует [нецензурно]!»
  48. Водитель на вынужденной конечной остановке: «Троллейбус дальше не пойдёт… Дальше троллейбус не пойдёт… Не пойдёт дальше троллейбус… Троллейбус не пойдёт дальше… Дальше не пойдёт троллейбус… Не пойдёт троллейбус дальше…»
  49. Молодёжь, стоящая в дверях троллейбуса, на остановке: «Так, здесь никто не выходит, закрываем двери…» Дедуля рядом: «А на следующей выпрыгивайте как грачи!» – «Вот именно это мы и собирались сделать».
  50. В жаркую погоду в салоне троллейбуса рядом с женщиной присаживается пожилой мужчина. Она несколько пренебрежительно: «Не двигайтесь близко, а то жарко».
  51. «Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40», – грудь/талия/бёдра.
  52. Пассажирка: «Нам нужен билет на багаж – собачку ручной клади».
  53. Пассажиры о способности набиваться даже в переполненный троллейбус: «Они знаешь как вдалбливаются? До неба!»
  54. Фраза о троллейбусе, у которого штанги сошли с контактной сети: «Ой! У Вас ус отклеился!»
  55. Утром, водитель переполненного троллейбуса, у которого не закрываются двери: «До утра стоять будем?» Народ в салоне: «Проснулся! Уже давно утро, поехали!»
  56. После того, как двери переполненного троллейбуса удалось наконец-то закрыть, троллейбус так и не двинулся. Кондуктор водителю: «Саша, всё!» Никакой реакции. Кондуктор на весь троллейбус: «Шурик!!!»
  57. Кондуктор: «Коляску надо к этому ставить, к самому заду».
  58. Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Ребята, ну некуда же уже! … Товарищи, некогда… некуда, да и мне уже некогда!»
  59. Водитель переполненного троллейбуса, отъезжая от остановки: «Вышел один человек, вошло десять – я вообще балдею!»
  60. Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Парень, ты куда лезешь, вылезай на фиг [нецензурно]!!!»
  61. Водитель объявляющий остановку «Кинотеатр «Русь»: «Кинотеатрррусссь!»
  62. – Оплачиваем проезд…
    – А стОит?
    – Если не стОит, тогда выходите!
    – …А то толкаетесь тут, понимаешь…
    – Так и меня толкают!
    – Но у вас это в привычку…
    – Ага, инстинкт!
  63. Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать в салоне троллейбуса частоту и период.
  64. Пассажир кондуктору: «У меня удостоверение в паспорте».
  65. Вопль пассажирки: «Ой! Массаж!»
  66. – Я инвалид!
    – Такой инвалид может и постоять.
    – У меня стоял. До поры до времени.
  67. Водитель пытается закрыть двери: «Верх, не висите!»
  68. Кондуктор: «Эх, девчонки! А где ещё зажмут, как не в троллейбусе!»
  69. Кондуктор: «Средняя площадка, которая задняя, оплачиваем проезд!»
  70. Кондуктор пассажиру: «Убирай ноги от двери, а то опять будешь корячиться!»
  71. Мужик на остановке по поводу подъезжающего троллейбуса: «Девчонки! Хватай его!»
  72. – Что у Вас за проезд?
    – Я – участник войны [парень очень молодой].
    – Это какой, японско-турецкой что ли?
    – Как какой, 812-го года!
  73. – У Вас что за проезд?
    – А я – алкоголик!
    – Ну и чего?
    – А у нас проезд бесплатный!
  74. Кондуктор: «Граждане проездные, оплачиваем проезд».
  75. В салон на остановке вошла группа парней. Подходит кондуктор:
    – Оплачиваем проезд.
    Один из парней протягивает купюру, в которой «умещается» как минимум пара билетов. Кондуктор:
    – Сколько?
    – Ну, два… [Улыбаясь] Можно, конечно, и один…
    – [Кондуктор, тоже улыбаясь] Но можно и три!
    – Хорошо, давайте три, всё равно нас четверо!
  76. Кондуктор: «Задняя площадка, проходим в салон».
  77. Вопль пассажира: «Ай! Эй, я тоже лягаться умею!»
Добавьте свой комментарий, почитайте уже добавленные комментарии или войдите, чтобы подписаться/отписаться.
Имя: OpenId
Результат операции:
Предпросмотр Улыбка Подмигивание Дразнит Оскал Смех Огорчение Сильное огорчение Шок Сумасшествие Равнодушие Молчание Крутизна Злость Бешенство Смущение Сожаление Влюблённость Ангел Вопрос Восклицание Жирный Курсив Подчёркивание Зачёркивание Размер шрифта Гиперссылка Цитата
Загрузка…