Транспортный юмор

1. Кондуктор, пробивающаяся в утреннем автобусе через толпу пассажиров: «Да, набивается страшно много народа… Зато звучит красиво: «часы пик»!»
2. Водитель автобуса, следующего в село Рыло (с 1983 года – с. Новоклязьменское Южского р-на Ивановской обл.): «Кому в Рыло – готовьтесь на выход!»
3. Водитель: «Девушка, возьмите предвыборный плакатик! «Марсиане» – это наша партия, голосуйте за марсиан!»
4. Кондуктор:
   – Молодой человек в шапочке, возьмите свой билетик!
   – Не надо.
   – Как это «не надо»? Мне тоже он не нужен. Возьмите. Вот, я Вам в капюшончик положу…
   – Ещё чего!..
   – …
5. Кондуктор:
   – Скажите, Вас есть билетик?
   – …
   – А что Вы такое лицо делаете, как будто я у Вас что-то невероятное спрашиваю?..
6. Надпись в автобусе: «Естественный отъём денег!»
7. Антирекламная надпись в одном из автобусов маршрута № 32: «Наш маршрут идёт всего на 3 минуты медленнее вечно набитого маршрута № 24!!!»
8. Молодой целовек в автобусе расплачивается горсткой мелочи. Кондуктор: «Во! Сразу видно – банкир! Все деньги в банке держал… трёхлитровой».
9. Объявление в троллейбусе: «Трамвайно-троллейбусное управление приглашает на работу бубнильщиков для объявления остановок».
10. Надпись в автобусе: «Сдачу не клянчить».
11. Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры, убедительная просьба употреблять семечки вместе с кожурой, конфеты вместе с фантиками, пиво вместе с бутылками».
12. Надпись в маршрутном такси: «Жалобная книга в соседнем автобусе».
13. Надпись в маршрутном такси: «Здесь вам не «БиЛайн» – все входящие платят».
14. Надпись в маршрутном такси: «Хочешь выйти – кричи!»
15. Надпись в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры! Остановок «тута» и «здеся» не существует».
16. Надпись в маршрутном такси: «Чем тише вы кричите, тем дальше вас увозят».
17. Слегда «поддатый» мужик, выходя, всё же решил отметить явную нерасторопность кондуктора:
    – Кондуктор… Вы плохой кондуктор!..
    – Просто ужасный, – добавляет другой пассажир.
    – Слышите, кондуктор, – добавляет мужик, – Вы не просто ужасный, Вы – суперужасный кондуктор!..
18. – Вы будете выходить на следующей?
    – Да.
    – Оч-чень приятно!
19. – Молодые люди, проездные…
    – Имеются.
    – Предъявляйте!
    – Позже.
20. Мужики набиваются в заднюю дверь троллейбуса. Голос из «закутка» прямо за створкой двери: «Оплачиваем проезд…» – «Мужики, глядите, кондуктора в угол загнали! Дави её, дави!»
21. Кондуктор: «Готовим проезд…»
22. Кондуктор: «Несвоевременно оплаченный проезд не сулит приятного вечера…»
23. – У вас проездной подложный!
    – Да никто мне его не подкладывал…
24. – Вновь вошедшие, оплачиваем проезд!
    – А я вновь не входил, у меня с первого раза получилось!
25. Девушка обращается к мужику, стоящему у неё на пути: «Мужчина, Вы выходите?» – «С Вами – куда угодно!»
26. – Мужик, ты вылазишь?
    – Ну что за грубость такая, почему «вылазишь» – выхожу…
27. К остановке подъезжает переполненный троллейбус, открываются двери. Голос с остановки: «Ууу… Как всё запущено!»
28. – Мужчина, где Ваш проездной?
    – В штанах…
    – Я не знаю, что там у Вас в штанах, не проверяла.
    … … …
    – Что, тоже в штанах?!
    – Н-нет, в рубашке…
29. Водитель, объявляющий остановку «Университет»: «Универ…маг!»
30. Кондуктор: «Граждане пассажиры, оплачивайте проезд, кто ещё дышит».
31. Надпись на плафоне лампы в троллейбусе: «ДЕР ИСЬ ЗА ПОРУЧЕНЬ!»
32. Табличка на кабине водителя: «Совесть – лучший контроллер».
33. В одних троллейбусах написано: «Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40». В других – совершенно по-другому, «Багаж 1 место 60x20x40 оплата 2 билета».
34. Зимой, водитель набивающимся в салон пассажирам: «Хватит висеть как ёлки на игрушке! И вообще, на улице не май месяц, закрывайте за собой двери!»
35. Кондуктор: «Оплачиваем проезд…» – «Оплачиваем, оплачиваем», – соглашаются пассажиры.
36. Самоуверенный водитель: «Освободили двери. Посадку закончили».
37. Водитель: «Уважаемые пассажиры! К вашим услугам в салоне компостера имеются восемь троллейбусов».
38. Нацарапано на покрывающем стекло инее: «Терпите, люди, скоро лето…»
39. На кабине водителя:
    «Бывает заяц серый,
    Бывает заяц белый.
    А Вы какого цвета,
    Товарищ без билета?»
40. При выходе из троллейбуса: «Женщина! Вы куда мою юбку потащили?!»
41. Кондуктор: «Задняя площадка, передаём по цепочке за проезд!»
42. Кондуктор: «Освободите задний проход, кондуктор пройти не может!»
43. Кондуктор: «Задняя площадка, все успели оплатить проезд? На случай атомной войны, чтобы не было мучительно больно за бесплатно проезженный рейс».
44. Водитель: «Троллейбус идёт до химзавода». Входящие пассажиры: «А нас это не волнует [нецензурно]!»
45. Водитель на вынужденной конечной остановке: «Троллейбус дальше не пойдёт… Дальше троллейбус не пойдёт… Не пойдёт дальше троллейбус… Троллейбус не пойдёт дальше… Дальше не пойдёт троллейбус… Не пойдёт троллейбус дальше…»
46. Молодёжь, стоящая в дверях троллейбуса, на остановке: «Так, здесь никто не выходит, закрываем двери…» Дедуля рядом: «А на следующей выпрыгивайте как грачи!» – «Вот именно это мы и собирались сделать».
47. В жаркую погоду в салоне троллейбуса рядом с женщиной присаживается пожилой мужчина. Она несколько пренебрежительно: «Не двигайтесь близко, а то жарко».
48. «Допускается бесплатный провоз багажа 60x20x40», – грудь/талия/бёдра.
49. Пассажирка: «Нам нужен билет на багаж – собачку ручной клади».
50. Пассажиры о способности набиваться даже в переполненный троллейбус: «Они знаешь как вдалбливаются? До неба!»
51. Фраза о троллейбусе, у которого штанги сошли с контактной сети: «Ой! У Вас ус отклеился!»
52. Утром, водитель переполненного троллейбуса, у которого не закрываются двери: «До утра стоять будем?» Народ в салоне: «Проснулся! Уже давно утро, поехали!»
53. После того, как двери переполненного троллейбуса удалось наконец-то закрыть, троллейбус так и не двинулся. Кондуктор водителю: «Саша, всё!» Никакой реакции. Кондуктор на весь троллейбус: «Шурик!!!»
54. Кондуктор: «Коляску надо к этому ставить, к самому заду».
55. Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Ребята, ну некуда же уже! … Товарищи, некогда… некуда, да и мне уже некогда!»
56. Водитель переполненного троллейбуса, отъезжая от остановки: «Вышел один человек, вошло десять – я вообще балдею!»
57. Водитель переполненного троллейбуса на остановке: «Парень, ты куда лезешь, вылезай на фиг [нецензурно]!!!»
58. Водитель объявляющий остановку «Кинотеатр «Русь»: «Кинотеатрррусссь!»
59. – Оплачиваем проезд…
    – А стОит?
    – Если не стОит, тогда выходите!
    – …А то толкаетесь тут, понимаешь…
    – Так и меня толкают!
    – Но у вас это в привычку…
    – Ага, инстинкт!
60. Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать в салоне троллейбуса частоту и период.
61. Пассажир кондуктору: «У меня удостоверение в паспорте».
62. Вопль пассажирки: «Ой! Массаж!»
63. – Я инвалид!
    – Такой инвалид может и постоять.
    – У меня стоял. До поры до времени.
64. Водитель пытается закрыть двери: «Верх, не висите!»
65. Кондуктор: «Эх, девчонки! А где ещё зажмут, как не в троллейбусе!»
66. Кондуктор: «Средняя площадка, которая задняя, оплачиваем проезд!»
67. Кондуктор пассажиру: «Убирай ноги от двери, а то опять будешь корячиться!»
68. Мужик на остановке по поводу подъезжающего троллейбуса: «Девчонки! Хватай его!»
69. – Что у Вас за проезд?
    – Я – участник войны [парень очень молодой].
    – Это какой, японско-турецкой что ли?
    – Как какой, 812-го года!
70. – У Вас что за проезд?
    – А я – алкоголик!
    – Ну и чего?
    – А у нас проезд бесплатный!
71. Кондуктор: «Граждане проездные, оплачиваем проезд».
72. В салон на остановке вошла группа парней. Подходит кондуктор:
    – Оплачиваем проезд.
    Один из парней протягивает купюру, в которой «умещается» как минимум пара билетов. Кондуктор:
    – Сколько?
    – Ну, два… [Улыбаясь] Можно, конечно, и один…
    – [Кондуктор, тоже улыбаясь] Но можно и три!
    – Хорошо, давайте три, всё равно нас четверо!
73. Кондуктор: «Задняя площадка, проходим в салон».
74. Вопль пассажира: «Ай! Эй, я тоже лягаться умею!»

Имя:	Результат операции:
Текст:
	| |