Логотип StingRay

Поделиться
FacebookFacebookRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
FacebookFacebookRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
Силуэт человека

Жильё. Семья. Дети

Я считаю, что есть всего одна правильная схема жизни: жильё => семья => дети, то есть сначала нужно обзавестись жильём, потом – завести семью (жениться или выйти замуж), а уже после этого рожать и воспитывать детей. Есть много других вариантов такой схемы, самой ошибочной из которых является обратная: ребёнок (по «залёту») => семья (вынужденная свадьба) => жильё (если вообще до него дойдёт).

Под «жильём» подразумевается прежде всего жильё собственное, даже если оно приобретено в недовыплаченный кредит (по ипотеке). Предполагается, что читателю понятны его преимущества перед жильём наёмным, потому как доказывать это тут – значит, писать отдельную статью и уходить от главной темы.

Под «семьёй», кроме социальной «ячейки общества» и психологического единства, подразумевается в том числе заключение официального брака. Люди, считающие брак «атавизмом» современного общества, ненужным и ничего не значащим (чаще всего это мужчины, но иногда даже женщины), противоречат сами себе в том, что избегают и боятся его («всего лишь штампа в паспорте») как огня, а не как «ничего не значащего».

Тем не менее, я не вижу никакого смысла в браке без детей. Дети, их рождение и воспитание – это единственный смысл и цель заключения брака. Иногда до брака не мешает убедиться в понимании этого вашей второй половиной. Именно в понимании и желании иметь детей, а не в физиологической фертильности, тем более что проблемы с последней всегда можно преодолеть посредством лечения, ЭКО или усыновления/удочерения.

Поэтому до заключения брака я настоятельно рекомендую вам пожить друг с другом, но отдельно от всех (прежде всего от родственников), минимум полгода. Но и не затягивать с этим совместным проживанием (многие, даже противники брака, называют это «гражданском браком», стыдливо избегая более точного термина «сожительство»), если первое условие (наличие собственного жилья) уже выполнено, дольше года.

На шутливый вопрос «Есть ли жизнь после свадьбы?» есть очень вероятный и честный ответ: да, есть – сам брак (за редким исключением, например, патологической ревнивости супруга/-и) не вносит существенных изменений в вашу жизнь. А вот рождение (первого) ребёнка ощутимо изменит вашу жизнь, от распорядка дня, до планирования ресурсов, жизненных приоритетов и даже (а то и неизбежно) отношения к государству. Если при этом вашим государством сейчас является Россия, то для неё есть печальное уточнение, высказанное участницей тематического пикета:

Когда ты сам по себе, молодой и сильный – ты мало задумываешься о социальном положении дел в нашей стране. Ты ходишь на хорошую работу, интересные тусовки, на больничный тебе по большей части пофиг и т. п. Но с момента, когда тест показывает две полоски, ты начинаешь понимать, в каком государстве ты живешь…

Если родитель хочет стать настоящим родителем, с гордостью и честью говорить о своём ребёнке, которого он родил и воспитал, он должен уделять ему всё своё возможное внимание и время, максимум часов за вычетом сна, еды и работы. Прежде всего это относится к отцам, многие из которых считают, что их главная задача – заработать для семьи денег, и/или считают, что (после трудной работы) себе нельзя отказывать в отдыхе/увлечениях/друзьях. Запомните: с тех пор, как у вас родился ребёнок, именно он – ваша главная работа, ваш главный «проект», увлечение и вообще всё. К сожалению, то же самое можно адресовать и многим матерям, норовящим подкинуть своих детей родственникам (чаще всего бабушке), в детский сад (на полный день, даже если болеющего) или в школу (желательно с продлёнкой). Очень многие такие матери-«кукушки» пытаются это объяснить, например, необходимостью работать, «развиваться», «самореализовываться» и т. п., но на самом деле финансовая необходимость работать встречается крайне редко (точнее, должна встречаться крайне редко, если до зачатия ребёнка вы были благоразумны), а современные телекоммуникационные технологии позволяют и работать удалённо (если работать всё-таки финансово необходимо), и тем более развиваться.

С учётом всего вышесказанного необходимо заметить, что семья с детьми – это очередная ступень развития человека, я бы даже сказал, необходимая ступень развития Homo sapiens, желающего стать полноценным Человеком. Это в том числе уменьшает личный эгоизм и вообще помогает лучше понять, что на самом деле в жизни главное, а что – второстепенное. Вот что про это сказано в книге-интервью диакона Андрея Кураева «Церковь в мире людей»:

     – Значит, всё-таки монашество оценивается выше семьи? И ни к чему тогда все эти разговоры о культе семьи, о Таинстве?
     – В «Настольной книге священнослужителя»… глава о монашестве начинается словами: «Тем, кто на пути веры, нравственного совершенства и любви почувствует себя немощным преодолевать препятствия похоти плоти, похоти очес и гордости житейской, Церковь предлагает особые средства к победе над страстями…» Вот и судите сами о том, что считается с церковной точки зрения большим подвигом!.. Есть люди, для которых путь брака был бы тяжелее, чем путь монашества… Семейная жизнь – это не только медовый месяц. Было бы величайшим обманом думать, что чувство первой влюбленности сохранится на всю жизнь. На смену ему должны придти какие-то иные, намного более глубокие отношения, нежели романтические чувства первых дней. Церковь прекрасно понимает, что «хорошее дело браком не назовут». Каждый брак – это космическая катастрофа. Под этим термином в астрономии подразумевается столкновение двух звёздных систем. Представьте, жило-было себе солнышко по имени Ванечка. Вокруг этого солнышка кружили планеты: папа, мама. По более далеким орбитам – дедушки и бабушки… А в соседнем подъезде росло другое солнышко по имени Танечка. Со своей планетной системой. И вдруг они встретились… Каждое из этих солнышек привыкло быть центром своей системы, вокруг которого всё вертится. А тут уж извини-подвинься. И вскоре там ещё новое солнышко засияет, и всё – ты сам уже только планетка… Трудно принять в свою жизнь другого человека. Трудно удвоить свои нервные окончания и боль и радость другого воспринимать как свои… Путь брака тяжёл по самой своей сути, потому что создать семью – это значит, пустить другого человека в самую сердцевину своей жизни, жить уже не только ради себя, потерять какую-то автономию. В этом смысле любая серьёзная любовь, тем более брак, сродни самоубийству: человек перестаёт жить для себя и в себе и начинает жить для другого. Это очень тяжело и очень болезненно. И здесь Церковь честна – поэтому она и говорит о том, что семейный путь по-своему мученический… И поэтому Церковь, восхищаясь теми людьми, которые вступают в брак, поёт: «Аллилуйа!»

Но, поверьте мне, вся это «космическая катастрофа» и «мученичество» целиком и полностью окупается всего одной улыбкой вашего ребёнка – того самого «нового солнышка»! :-) А его правильное воспитание – это и воспитание вас самих тоже.

Несколько мифов о детских садах:

  • Деткам там лучше, чем сидеть дома. У того, кому там лучше, просто дома обстановка неинтересная, недобрая или вообще отвратная.
  • Детки там всему научатся и станут умными. Они и дома такими станут – просто ими надо заниматься обоим родителям, см. выше про внимание и время родителей, посвящаемое детям.
  • Детки там «социализуются» и без этого вырастут асоциальными личностями. Малышу не нужна «социализация» по 8-10 часов в день, вполне достаточно 1-2 часов (в детском саду или в развивающей студии); а примерно до 4 лет они и без этого прекрасно обходятся, в силу возрастных психологических особенностей не интересуясь сверстниками. Частный пример – ваш покорный слуга, не ходивший в детский сад, но так и не ставший асоциальной личностью. :-)
  • Детки там закаляют своё здоровье и нарабатывают иммунитет. Они там просто инфицируют друг друга по кругу. С таким же успехом можно было бы «нарабатывать» иммунитет, сидя в многочасовых очередях в поликлинике среди больных детей. Сознательное вождение родителями больных детей в детсад – это их попустительство и даже преступление против других детей, как следствие незрелости и «кукушечности» этих родителей.

Ну и напоследок – о «долге Родине». В настоящее время размер детского пособия (по крайней мере, в нашей области) по-прежнему составляет установленные ещё в 1994 году 50 рублей в месяц (!). Учитывая отказ нашего государства от всех социальных обязательств, в частности, то, что медицина и образование для моего сына являются, по сути, платными, можно примерно рассчитать «долг Родине»: 50 рублей х 12 месяцев х 12 лет = 10'800 рублей – я буду готов отдать этот долг за него наличными. Государство, ничего не вложившее в выращивание и воспитание своего гражданина, не имеет на него никаких прав.

Если у вас эта моя статья вызвала согласие – буду рад, если вы сообщите мне об этом лично или поделитесь интересными мыслями и/или полезным опытом в комментарии. Если же она вызвала у вас недопонимание, несогласие и даже гневное возмущение – тоже хорошо, задавайте свои уточняющие вопросы, делайте замечания или вообще излагайте иное мнение там же.

P.S. Особая благодарность за все эти мысли, за жизненные уроки, за радость совместного времяпрепровождения и вообще за всё я выражаю моим любимым жене и сыну. :-)

11.09.2011 13:52:26 Юля (IP) Цитата #11
11.09.2011 12:43:30 liv
Кроме того, есть аргумент и против сожительства до брака – это родственники. Вам лично бабушка не говорила, что без "штампика" и прочего, жить с мужчиной называется "б..вом"?
У меня разумные родственники, которые понимают, что дети – это большая ответственность. А какую схему предлагаете вы? Сначала забеременеть, потом выяснить, что партнер, оказывается, не знает, что детей нужно кормить. Потом вынужденная женитьба. И в довершение всего сесть на шею родителям или снять квартиру, при этом, разумеется ребенка придется отдать в ясли. Так?
Или нет, раз замуж нужно выходить девственниками, то сначала женитьба, потом выяснение возможности строительства нормальной семьи с данным партнером. Потом ребенок, а жилье это уж и вовсе излишество? А бабушка вам не говорила, что после первой брачной ночи надо бы простынку во двор вынести, соседям показать?LOL
У нас в семье "б…..вом" считается наплевательское отношение к собственным родительским обязанностям (а конкретно, ясли с года и воспитывание детей бабушками, пока великовозрастные детки продожают веселиться).
Автор же просто призывает к разумному подходу к созданию семьи. А то у нас стало не только нормальным, но даже и общепринятым думать сначала о себе, а потом уж как бог пошлет.
11.09.2011 15:24:04 liv (IP) Цитата #12
11.09.2011 13:52:26 Юля
А бабушка вам не говорила, что после первой брачной ночи надо бы простынку во двор вынести, соседям показать?
Что до бабушки, то почти вот так и говорила. У всех разное воспитание, тем более 60-70 назад, да в 4000 км. от Москвы, да почти в исламской стране… Родственников ведь не выбирают.
11.09.2011 13:52:26 Юля
А какую схему предлагаете вы?
Я предполагаю существование множества схем, учитывающих обстоятельства: здоровье, родственники, возраст, финансовое состояние, текущие обязательства и прочее. Если все хорошо, то Стас прав. Но складывается часто иначе.
Но на 100% соглашусь, что воспитание детей – это огромная ответственность.
12.09.2011 06:08:32 Станислав (IP) Цитата #13
11.09.2011 03:27:04 Оля
Я полностью согласна со статьёй и полностью поддерживаю категоричность Станислава Анатольевича! Если внимательно читать текст, то можно понять, что речь идёт не столько о рецептах, сколько о жизненных ценностях и приоритетах
Верное замечание и обращение внимания на главное. Спасибо, Оля.
11.09.2011 03:58:31 Александр
А если нет [если люди не хотят быть вместе]? На этот случай у Стаса найдётся очередной рецепт? Он готов будет поделиться своим опытом и в очередной раз категорично доказать, что прав именно он?..
Да, как ни странно, и на этот весьма распространённый случай у меня найдётся «рецепт»: если люди не хотят быть вместе и при этом успели это понять ещё до появления у них детей, то им лучше разойтись; в противном случае, если есть хотя бы минимальное желание и/или дети, надо из кожи вон вылезти, но попытаться всё исправить, начав, прежде всего, с себя.

Тебе снова показалось, что я категоричен? У тебя есть иной совет для такой ситуации? Так озвучь его! Или ты предпочтёшь парировать пустой фразой вроде «Жизнь сложная штука, нет никаких советов»?.. :-(
Ту же самую точку зрения я имел лет 10-15 назад, и как-то высказал её своему деду. Ему было 75 лет, он прожил сложную и тяжёлую жизнь… Ему не приходилось стоять в супермаркете и думать «блин, какой же йогурт выбрать?..» Ему пришлось пахать землю, копать рудник на экскаваторе, самому строить свой дом и вместе с женой расти трёх детей.
Дед – молодец, он прожил сложную, но полноценную жизнь. Я только не понял, зачем тут упоминание супермаркета, кроме разве что как объяснение банального того, что «времена меняются». Но и ты не понял и того, что я предлагаю непростое – обзавестись собственным жильём до брака – даже в наше время это непросто, несмотря на йогурты.
…Когда я ему высказал «правильную схему жизни», он ответил: зачем тебе такая жена, которая не будет с тобой строить ваш общий дом?
Согласен, дед прав. Но дело в том, что эта его правота никак не конфликтует с моими установками: во-первых, когда я писал о необходимости обзавестись собственным жильём до брака, я имел в виду не только мужчину, но желательно ещё и женщину; во-вторых, «строить ваш общий дом» – это более широкое понятие, чем «возводить собственное бревенчатое строение», это и домоводство вообще, и, минимально решив жилищные проблемы, тебе никто не мешает продолжать обустраивать свой дом уже вместе – это почти бесконечный процесс; наконец, в-третьих, даже живя сейчас в квартире, я не отказываюсь от мечты однажды переехать в собственный дом, который мы построим вместе с женой. Никакого противоречия словам деда.
…Всякие там «формулы» и «правильные рецепты» – это всё упаднические настроения.
Причём тут «упаднические настроения»? Что в сказанном, например, мной, «упаднического», то есть пессимистического? По-моему, ровным счётом ничего – наоборот, я стараюсь показать, как сделать лучше.
11.09.2011 03:58:31 Александр
…Всякие там «формулы» и «правильные рецепты»… Жизнь много сложнее… Это я и пытался сказать выше уже трижды.
11.09.2011 10:23:29 liv
…У всех своя правда… В общем, мир разный… Смотрите на мир шире и веселее! Если все хорошо, то Стас прав. Но складывается часто иначе.
Поймите же вы, что если бы я начал статью с таких фраз… статьи бы не было вообще! Потому что если ты вообще хочешь сказать что-то конкретное, тебе надо быть готовым к тому, что всегда найдутся те, кто возразят. Но в реальной жизни, если вы не хотите превратить её в хаос, всё равно невозможно без каких-нибудь твёрдых ориентиров, ценностей и приоритетов. Я свои ориентиры обозначил. Ваши же, в таких общих формулировках, для меня более туманны… хотя уже понятно, что они не совпадают с моими.
11.09.2011 06:29:38 Александра
Логично в теории. Но в жизни, не знаю, слишком много чего может быть непредсказуемо.
Опять общая, «пустая» фраза… :-( Да понятно, что «в жизни много чего может быть непредсказуемо», но вполне в наших силах снизить уровень энтропии. :-) Собственно, об этом статья – об ориентирах, которые могут сделать нашу жизнь более успешной в вероятностном мире. Даже если ваши ориентиры отличаются от моих – они просто должны быть. Конкретные ориентиры, а не фразы вида «ой, не знаю, в жизни всё так сложно…»
[Как] минимум, партнёр, у которого в итоге вылезут другие приоритеты, так как он устал быть правильным и хорошим.
Ещё раз повторю: взрослые люди почти меняются, тем более так кардинально. Если ваш партнёр был «правильным и хорошим» не потому, что он был таким на самом деле, а искусственно, – это проявится быстро (вполне за период совместного проживания до брака).
11.09.2011 10:23:29 liv
Смешал ты две проблемы, Стас: «цели и способы создания семьи» и «воспитание ребенка (в семье)». Вторая тема легко бы превратилась в отдельную статью.
На самом деле, если вы не заметили, я смешал тут гораздо больше тем. :-) Но всех почему-то «заклинило» на критике только одной из них, а именно схемы «жильё -> семья -> ребёнок». :-) Поэтому об отдельной статье на последующие темы говорить пока рано, да и она априори будет «уничтожена» вами фразой «ой, не надо рецептов, жизнь сложная штука…» :-(
У меня одногруппница лет 11 назад вышла замуж по «худшей» схеме. И схема эта для её семьи оказалась наиболее эффективной.
Попробую ещё раз уточнить свою позицию: я не имел в виду, что «моя» схема является максимально эффективной во всех случаях. Как мы видим из данного примера, эффективная эксплуатация родственников при минимальных собственных усилиях тоже в целом может быть эффективной (хотя по мне, кроме всего прочего, это ещё и цинично). :-O Я имел в виду то, что «моя» схема с бо́льшей вероятностью (ну или в бо́льшем числе случаев) приведёт к успеху, чем другие схемы, в частности, чем схема этой самой одногруппницы (вероятность успеха у этой схемы – самая низкая, поэтому мы и называем её «худшей»). Речь шла именно о «массовом применении» схем, а не об отдельных частных реализациях, даже если удалось успешно реализовать «худшую» схему. К сожалению, «моя» схема пока ещё ой как далека от массовости – поэтому у нас такое чудовищное количество «залётов», абортов (убийств!) и неполных семей. :-(
У меня одногруппница лет 11 назад вышла замуж по «худшей» схеме…. Я только против случаев, когда люди не осознают свои мотивы и цели, а поступают «как принято» или »как хочется»… А это ведь родные люди, пожилые, больные – игнорировать их нельзя. Не у всех родственники прогрессивные и понимающие.
Вот ты сама написала: «Я только против случаев, когда люди не осознают свои мотивы и цели, а поступают «как принято» или »как хочется», – но при этом сама, во-первых, призываешь учитывать мнение родственников, то есть поступать «как принято», а во-вторых, приводишь в пример одногруппницу, которая поступила »как хочется». :-?
…Ты уже забыл про то, что отсутствие «штампа» ещё и порождает кучу дополнительных формальностей…
Не забыл, но в статье это обозначать не стал, потому что считаю, что единственный смысл и цель заключения брака – это дети, их рождение и воспитание. А если вспоминать о других преимуществах брака, то это надо уже писать статью для «бракофобов». :-)
11.09.2011 12:43:30 liv
…Не могу согласиться с этой схемой, как с единственно верной. Но могу, как с одной из возможных.
То есть ты утверждаешь, что все схемы одинаково хороши? Напоминаю, что это именно схемы – то есть сценарии для массового применения, и тут вполне уместно говорить о вероятности успеха массового применения каждой. Смею настаивать, что у «моей» схемы такая вероятность выше.
…Есть аргумент и против сожительства до брака – это родственники. Вам лично бабушка не говорила, что без «штампика» и прочего, жить с мужчиной называется «б…вом»? Мне вот говорили, ещё и пророчили круги ада и прочее. А это ведь родные люди, пожилые, больные – игнорировать их нельзя. Не у всех родственники прогрессивные и понимающие.
Но всем не угодишь. Это тебе любой психолог скажет. Родственники родственниками, но семью тебе создавать не с ними, жить и растить детей не с ними, а с тем, кого ты выбрала. Хотя, понятное дело, за свой выбор нести ответственность труднее, чем потом «кивать» на родственников.
12.09.2011 10:30:31 Александр (IP) Цитата #14
>ориентиры… хотя уже ясно, что они не совпадают с моими
из чего тебе это ясно, скажи пожалуйста
12.09.2011 13:03:41 SPQR (IP) Цитата #15
Под «жильём» подразумевается прежде всего жильё собственное, даже если оно приобретено в недовыплаченный кредит (по ипотеке). Предполагается, что читателю понятны его преимущества перед жильём наёмным, потому как доказывать это тут – значит, писать отдельную статью и уходить от главной темы.
Кстати, это так только в связи с тем, что у нас аренда квартир – это какой-то безумный квест в борьбе с безумными квартиросдатчиками. А остающееся ограничение, что, мол, из своей квартиры никак не выгонят, увы, тут начинает действовать пункт про государство.
Люди, считающие брак «атавизмом» современного общества, ненужным и ничего не значащим (чаще всего это мужчины, но иногда даже женщины), противоречат сами себе в том, что избегают и боятся его («всего лишь штампа в паспорте») как огня, а не как «ничего не значащего».
Нехороший риторический приём. С чего я должен делать что-то, смысла в чём не вижу, пусть оно и не сложно. Этак подойдут к тебе, и скажут, прыгай по утрам 2 раза с разворотом, что, слабо, трусишь, ах ты какой!!! Кстати, и в плане государства, лучше всячески не связываться.
Детки там «социализуются» и без этого вырастут асоциальными личностями. Малышу не нужна «социализация» по 8-10 часов в день, вполне достаточно 1-2 часов (в детском саду или в развивающей студии); а примерно до 4 лет они и без этого прекрасно обходятся, в силу возрастных психологических особенностей не интересуясь сверстниками. Частный пример – ваш покорный слуга, не ходивший в детский сад, но так и не ставший асоциальной личностью. :-)
Позже оно всё же важно, возможно, у тебя было общение во дворе (ныне, как я понял, совсем вымершем) или где-то ещё. А вот у одной моей знакомой у ребёнка как раз некоторые проблемы с социализацией.

Ну и напоследок – о «долге Родине». В настоящее время размер детского пособия (по крайней мере, в нашей области) по-прежнему составляет установленные ещё в 1994 году 50 рублей в месяц (!). Учитывая отказ нашего государства от всех социальных обязательств, в частности, то, что медицина и образование для моего сына являются, по сути, платными, можно примерно рассчитать «долг Родине»: 50 рублей х 12 месяцев х 12 лет = 10'800 рублей – я буду готов отдать этот долг за него наличными. Государство, ничего не вложившее в выращивание и воспитание своего гражданина, не имеет на него никаких прав.
Родина и государство – просто сильно разные вещи.
12.09.2011 15:59:32 Станислав (IP) Цитата #16
12.09.2011 10:30:31 Александр
Из чего тебе это ясно [что наши ориентиры различны]?..
Из твоей негативной реакции и фраз вида «не надо никаких советов, жизнь – сложная штука».
12.09.2011 13:03:41 SPQR
…Остающееся ограничение, что, мол, из своей квартиры никак не выгонят, – увы, тут начинает действовать пункт про государство.
К счастью, наше государство пока до такой низости не дошло (в массовом проявлении), а посему изгнание тебя хозяевами из съёмной квартиры куда как более вероятно, чем государством из твоей собственной. И ты забыл об ещё одной неприятности съёмной квартиры по сравнению с ипотечной: ты платишь деньги в никуда, и эта квартира никогда не станет твоей.
С чего я должен делать что-то, смысла в чём не вижу, пусть оно и не сложно?
Хотя бы с того, что в этом видят смысл другие: 1) твоя избранница (это самое главное), 2) твои родственники (это отметила liv), 3) общество, компании и государство (тоже liv – см. выше про то, что «отсутствие «штампа» ещё и порождает кучу дополнительных формальностей»).
…Возможно, у тебя было общение во дворе…
Это да, причём обильное, до 12 и более часов в сутки, когда даже на обед и ужин домой не заманишь! :-)
Родина и государство – просто сильно разные вещи.
Согласен (про это лучше всего у Задорнова), но я оборот «долг Родине» потому и взял в кавычки, что им спекулирует государство.
12.09.2011 21:37:03 Александр (IP) Цитата #17
Я считаю, что это не ответ на мой вопрос
13.09.2011 08:55:48 SPQR (IP) Цитата #18
И ты забыл об ещё одной неприятности съёмной квартиры по сравнению с ипотечной: ты платишь деньги в никуда, и эта квартира никогда не станет твоей.
Однокомнатная квартира 1,5 млн где-то, за съём 6 тыс, оплата приблизительно за 20 лет. А ипотека на каких условиях, ты вроде когда-то тщательно высчитывал?
Хотя бы с того, что в этом видят смысл другие: 1) твоя избранница (это самое главное),
Я не психолог, но предположу, что у девушек это в значительной части от недостаточной склонности к собственному мышлению и анализу ситуации, а также лишённости другой возможности походить в ярком платье. Если это компенсировать пропагандой и организацией некого подобия балов, то проблема решится.
2) твои родственники (это отметила liv),
У меня этой проблемы не было, но вообще, видимо, для перевоспитания народа надо лет 100 минимум, коммунисты чуть не дотянули (сильно не в тему, но недавно пришлось наблюдать самозарождение в трёх разных местах области совершенно разных обычаев, в каждом месте твёрдо настаивали, что надо именно так, иначе никак нельзя).
3) общество, компании и государство (тоже liv – см. выше про то, что «отсутствие «штампа» ещё и порождает кучу дополнительных формальностей»).
А вот тут я как раз и писал выше, что стараюсь с государством не связываться, где только возможно, общество, которое от меня что-то ждёт, может сдохнуть полным составом, а про какую компанию идёт речь? Если коммерческую, то я тщательно фильтрую всё о себе. Если личную, то ты единственный, кто хоть как-то интересуется именно формальным браком.
13.09.2011 09:28:04 Юля (IP) Цитата #19
13.09.2011 8:55:48 SPQR
Однокомнатная квартира 1,5 млн где-то, за съём 6 тыс, оплата приблизительно за 20 лет. А ипотека на каких условиях, ты вроде когда-то тщательно высчитывал?
Так об том и речь, что трудно купить квартиру, не всем по зубам. Раскорячиться надо, зато потом голова болеть не будет, где взять денег, чтоб мама с малышом могла хотя бы до трех лет посидеть. Зато всем очень удобно жить с родителями LOL.Тут и начинаются всякие объяснения типа гос. нестабильности …
13.09.2011 10:55:20 Станислав (IP) Цитата #20
12.09.2011 21:37:03 Александр
Я считаю, что это не ответ на мой вопрос.
Тогда скажи, что тебя не устраивает в моём ответе, и что ты бы принял как ответ. А ещё лучше скажи сразу, почему ты со мной не согласен и считаешь, что наши ориентиры совпадают. :-)
13.09.2011 08:55:48 SPQR
Однокомнатная квартира 1,5 млн. где-то, за съём 6 тыс., оплата приблизительно за 20 лет.
Но между покупкой и арендой в том-то и разница, что в первом случае через 20 лет эта квартира станет полностью твоей, и платежи уменьшатся, а во-втором случае она так и будет чужой, и платежи не уменьшатся.
…Ипотека на каких условиях, ты вроде когда-то тщательно высчитывал?
Я изучал этот вопрос очень давно, с тех пор многое изменилось, в том числе улучшилось – см., например, сайт Владимирского ипотечного фонда.
Если это компенсировать пропагандой и организацией некого подобия балов, то проблема [желания девушек выходить замуж] решится.
Видимо, твой рецепт никак не имеет массового успеха. :-)
…Вот тут я как раз и писал выше, что стараюсь с государством не связываться, где только возможно…
Это понятно, я, в общем-то, тоже (в силу описанных выше, в том числе в тексте статьи, свойств нашего государства) стараюсь этого избежать, но совсем этого сделать, увы, невозможно.
…Про какую компанию идёт речь? Если коммерческую, то я тщательно фильтрую всё о себе.
Да, именно про такую компанию, и дело тут не в «фильтрации всего о себе» – цитирую liv: «…Отсутствие «штампа» ещё и порождает кучу дополнительных формальностей: доверенности, разрешения и прочее. Да и совместная покупка слона, жирафа или квартиры становится в таком случае не очень благородным риском».
Если личную, то ты единственный, кто хоть как-то интересуется именно формальным браком.
Странное тут слово «интересуется». :-) Я им не интересуюсь, я в нём живу (причём как и большинство комментирующих данную статью;-), и при этом никак от этого не страдаю. :-)
Добавьте свой комментарий или войдите, чтобы подписаться/отписаться.
Имя: OpenId
Результат операции:
Предпросмотр Улыбка Подмигивание Дразнит Оскал Смех Огорчение Сильное огорчение Шок Сумасшествие Равнодушие Молчание Крутизна Злость Бешенство Смущение Сожаление Влюблённость Ангел Вопрос Восклицание Жирный Курсив Подчёркивание Зачёркивание Размер шрифта Гиперссылка Цитата
Загрузка…